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產後1000天|沙維雅五大溝通法,讓媽媽不再發脾氣!

23rd November, 2021| In Pregnancy / Postnatal Care / 2-3 years / Parenting

溫柔婉約的小女人,怎麼當了媽媽之後,生氣大吼的頻率增加了?不是媽媽愛發脾氣,而是孩子聽不懂!和諧的親子關係是每個媽媽的願望,只要運用沙維雅模式(Satir Model)的五大溝通方法,解構親子對話的路徑,平心靜氣與孩子說話,將不再是難事!

薩提爾冰山理論

家庭和諧是每個媽媽的願望,如果好好說話孩子就能聽懂、照做,媽媽何必大發脾氣?和諧與憤怒只在一線之間,如果媽媽能夠理解,威脅無法讓孩子就範,只會加速孩子崩潰的速度,就會轉變溝通的方式。

人在氣頭上怎麼冷靜下來呢?維珍尼亞‧沙維雅(Virginia Satir)是美國家族治療大師,她發明了沙維雅模式(Satir Model),運用冰山理論(Iceberg Theory)探討一個人語言背後的情緒,行為像是看得到的冰山表面,反應模式、感受、信念、期待與渴望才是冰山底下的深層情緒,沙維雅模式已協助無數家庭找到和諧的溝通方法,廣受媽媽們的喜愛。



在了解沙維雅的溝通模式之前,我們要先了解媽媽為何常發脾氣。美國一間卡片公司,製作了一部Youtube影片《World's Toughest Job》 ,講述公司要應聘營運總監,當主考官列出了工作條件:「長時間站著、不斷的彎腰」、「當所有人吃完飯,你才可以進食」、「休息時間很少,24小時隨傳隨到」、「具備醫學、金融、烹飪學位的專才」、「必須放棄自己的生活,不斷的關注他人」、「節日的時候工作量會大增,像是新年、聖誕節」......等條件。所有的面試者聽完條件,一致認為非常不合人道、殘酷,對於「工作不支薪」的條件更是感到驚訝,表示怎麼會有人願意做如此辛苦的工作,但是,主考官表示,世界上有數十億人正在從事這樣的工作,工作的職稱是「母親」。

每個媽媽在養兒育女的過程中,都經歷了以上的過程。儘管媽媽做牛做馬,當孩子出了問題,像是學業成績不好、跟同學吵架、身材過瘦等,一般人想到的不是媽媽付出多少,而是指責媽媽脾氣不好,不懂得怎麼跟孩子溝通,所以沒把孩子照顧好。沙維雅女士說:「每個父母都盡了自己最大的努力,為孩子做到最好的父母。」

和諧對話的五種工具
不是女人當了媽媽脾氣變差,而是媽媽太累了,需要一套有效的溝通方法,重新聚焦溝通的模式。為了協助親子間和諧對話,沙維雅女士用五種方法來解構對話的路徑:
1 停頓
傳統的溝通模式,當孩子之間起了衝突,媽媽都會想要介入協調,這樣很容易就落入「假溝通」的陷阱,如果為了求得一時的安寧、重掌父母的威信,反而會加強問題的強度。問題發生的時候,媽媽第一步要先安定自己的內在情緒,不要急著出手處理,空出時間「讓問題跑一會」。比如:手足為了搶玩具而爭吵不休,媽媽不用介入、不要批評,只要對孩子說:「我知道你現在的情緒很難受,媽媽答應你會處理好問題,你願意相信我嗎?」

2 破口
俗話說:「一個巴掌拍不響」,吵架也要兩個人才吵得起來。在憤怒情緒的高點時,絕對不是溝通的好時機。有效的對話需要找到適合的「破口」,適合的3種破口為:媽媽情緒穩定、孩子情緒穩定、設定明確的目標與意圖。跟孩子溝通的時候,將心態調整為「陪伴」以及「引發孩子覺察」,而非為了「解決問題」,跟孩子說話時的語氣就會有所轉變。

3 發言權
急躁的人處於弱勢,如果媽媽在「破口」的階段,耐著性子不主動出手,孩子等不及了,就會詢問媽媽怎麼處理,自然拱手讓出發言的權利,願意耐心聽媽媽說話。得到發言權的媽媽也不要掉以輕心,又陷入傳統的責備模式,運用以下「三不、一要」的模式來進行對話,這是對話成功與否的重要關鍵。
❌「不」要想著解決問題。
❌「不」要用自己的觀點批評孩子。
❌「不」要給孩子答案。
☑️「要」用提問的方法,讓孩子自己說出答案。

舉例:手足為了玩具爭吵。
❌「吵什麼?通通閉嘴。」▶急著想著解決問題,只會引發更強烈的反彈。
❌「跟你說了幾次,妹妹搶玩具也不要推她,你都不聽。」▶用自己的觀點批評孩子。
❌「你是老大,讓妹妹不就好了。」▶給孩子答案。
☑️「這周已經過了三天,這幾天你們吵架的時候多?還是開心玩的時間多?可以跟我說嗎?」

4 核對
藉由以上「一要」的提問,啟發孩子注意自己行為的模式,由孩子思考後說出來的答案比起媽媽的指責、威脅還來得有效果,這樣的提問不會演變成舊有的嘮叨模式,讓親子關係緊繃。當孩子查覺到自己的行為模式,回覆「吵架的時間多」,就可以進入下一階段的對話,媽媽可以說:「我也覺得吵架的時間多,你可以跟我說,你們一起玩,是為了開心,還是吵架?」如果孩子一時沒辦法回應,也不用給他們答案,安靜的等待即可。

5 規範
「國有國法,家有家規。」在團體中必須遵守既有的規範,才能從中得到自由,媽媽在對話的過程中,必須跟孩子清楚的傳遞可以做、不能做的事情,秉持著「跟孩子站在同一陣線」的原則下,引導孩子自己想出答案,當孩子回答「想要開心」的時候,再繼續接著問:「我也想讓你們一起玩,但是不代表你們可以每天吵架、妹妹可以搶你的玩具、你可以動手推妹妹,我需要你們告訴我,該怎麼開心的玩卻不吵架?」

在對話的過程中,如果對話偏離了目標,就要不斷運用核對的原則,幫助孩子回到「如何解決問題」,才不會落入情緒性的爭吵;堅守家庭規範的界線、秉持跟孩子同個陣線的立場,讓孩子自己察覺問題,媽媽不用發脾氣,也可以平心靜氣的與孩子溝通。

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*資訊參考來源: 《沙維雅的親子對話》

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