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愛頂嘴的孩子,其實在尋求心中的安全感

22nd March, 2022|

兩歲階段屬於叛逆期,孩子動不動就愛頂嘴,讓媽媽生氣又難過。此時掌握親子無礙溝通三招,找回孩子心中的安全感,即可建立正向溝通的循環。

孩子為何愛頂嘴?

兩歲起,孩子開始發展自我意識,想要自主決定事情,不管爸媽要他做什麼,不管是非對錯,他就是堅持不做,或不順己意就頂嘴,比如:明明天氣很熱,孩子就想穿新買的蜘蛛人長襪子,就算襪子太厚真的不適合,孩子還是堅持已見,諸如此類的生活小事,孩子表現的正是「我的生活我做主」的態度。

另外,孩子感到不被重視,也會用頂嘴的方式,來吸引大人的注意,看到爸媽氣呼呼的樣子,孩子可能覺得爸媽終於正視他了,有空跟他說話了,所謂「會吵的孩子有糖吃」,生氣總比忽視好,為了得到爸媽的關愛,只好一再跟爸媽頂嘴。

而當孩子感到沮喪或挫敗,為了保全自己的面子,不想承認自己做不來,也會以頂嘴的方式說:「我就是不會算這題數學,不然你來算好了」、「媽媽不要管這麼多,好煩」,惡性的對話循環,易讓親子關係陷入緊繃。

除了心理因素,生理因素也會刺激孩子做出頂嘴的行為,如果孩子肚子餓、沒睡飽或玩太累,爸媽這時候又囉唆,不舒服到極點的孩子,只好用頂嘴來宣洩身體的不舒服。



不可忽視孩子頂嘴的行為

當孩子出現頂嘴的行為,代表他的心中沒有安全感,情緒太不舒服,才會用非理性的方式表達,爸媽不可以漠視孩子頂嘴的行為,認為孩子還小,順著他的意也沒關係,等長大了就能學會尊重。良好的溝通方式需要從小培養,漠視無法滿足孩子的需求,責備只會加劇親子衝突,爸媽最好在當下制止頂嘴的行為,表達心中的感受,示範有禮的溝通方式,比如:

「你說這些話,媽媽感到很難過,你是不是累了?」
「爸爸看得出來很生氣,可以跟我說你的想法嗎?」
「爸媽都很愛你,如果我們做了讓你不舒服的事情,請跟我們說。」

爸媽先帶頭做起,說出心裡的話,創造機會讓孩子表達想法,當情緒被認同,親子間的衝突就化解了,並可建立起正向的溝通方式。



親子無礙溝通三招


1.先處理情緒再處理事情

不要用強硬的手段回應頂嘴的孩子,硬碰硬只會兩敗俱傷,讓親子間失去信任,爸媽在情緒不穩定時,先深呼吸,忍住不要對孩子說教,先處理情緒再處理事情,比如孩子因為積木推好久無法成形而發脾氣,可以問孩子:「是不是積木堆不起來,你覺得很煩?」

當孩子的情緒被看見了,他因為挫折感而對爸媽說出不好聽的話,孩子的情緒被理解就能較為緩和下來,此時媽媽可以說:「我陪你一起玩,好嗎?」讓引發衝突的事情得到解決,下次就不會發生同樣的情形。

2.溫和詢問少用命令語氣

孩子聽到命令式的句子,感覺像是被控制,沒有自主的權利,便直覺想要頂嘴,爸媽可以用詢問的方式來溝通,解釋為何要求孩子做某些行為。假設要請孩子收玩具,比較以下兩者的說法:
命令式:「小明,不要玩了,現在趕快收玩具!」
詢問式:「小明,等一下要吃飯了,是不是先把玩具收起來呢?」

孩子也希望像成人一般被尊重,用詢問式的語氣溝通,可以讓親子皆大歡喜。

3.合理範圍內自主決定

孩子還無法辨別哪些行為是適當的,可以跟孩子一起討論生活公約,制定親子間同意的合理規範,讓孩子自己決定生活中的事情,比如:讓孩子自己選擇要穿什麼衣服外出,但是要依照天氣的溫度,選擇適合的樣式,如果孩子故意唱反調,衣服就由媽媽來選,不得有異議,如此可預防不合理的任性行為。



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